衝撃の流産宣告 病院を後にして

3回目の検診で稽留流産との診断を受けたその後のお話。

衝撃すぎる宣告を聞き、もう訳が分からないまま電車で家に戻った。
今すぐ夫に話したい。でも何て言う？

とりあえず何故だかメッセンジャーでエコー写真だけ送った。写真ではちゃんと育っていそうに見える我が子。電話したけど出ない。

家に着く頃ようやく夫から電話があった。

話そうと口を開くと号泣。しばらく言葉を発せないまま咽び泣く。

「心臓がね、動いてないって。」

夫は励ますでもなく、泣くでもなく、咽び泣く私を受け止めてくれた。が、仕事中にオフィスを抜けて電話しているようで、普段と様子が違うし落ち着かない様子だった。

とにかく今すぐ夫に会いたかった。

しかしそんなことは出来るはずもなく、稽留流産も受け入れられず、先生の話し方にも納得できず、心の中はぐちゃぐちゃだった。
仕事まで1時間位寝てしまいたかったが眠れるはずもなく、ただただ泣きまくった。

何故泣いているか？と聞かれたらよく分からない。言葉にならない。悲しい、とか、悔しいとか、後悔、とかまだまだそんな事で表現出来る状態にすら辿り着いておらず、恐らく一番しっくりするのは、“ぐちゃぐちゃ”だったと思う。

夫は仕事場に戻らねばならず、いつまでも私に付き合ってはいられないよ、という雰囲気となり、私はそれに対しても攻撃的な気持ちになってしまった。夫はいつだって優しいのに。今の私にとって、我が子の心臓が動いていないことが世界で一番大事なんだから。
電話を切るときブチっと切ってしまった。後から仕事中だから分かって欲しいという旨のメッセンジャーが来たけど、そういう言葉が欲しい訳でもそんなことを求めてる訳でもなんでもないんだよ！
そうイライラしてしまってる自分が嫌で、心は余計にぐちゃぐちゃだった。

心の整理もつかぬまま時間は過ぎて出勤の時間となる。

会社の人には誰一人として妊娠したことを言ってないので、簡単には休めない。
しかも午後は会議で、生半可な理由では休めない。
とりあえず、家を出て、職場に向かうことにした。あわよくば顔だけ出して、ごめんなさいしようかとも考えていた。

本来だったら今日、心拍が確認されたタイミングで直属の上司一人には話そうと思っていたのに。

“流産の可能性があるから”あまり早くから報告しない、というスタンスだったはずなのに、よくよく考えたら流産の場合でも手術のために休みをもらわないといけないから話さないといけないんだよね。もちろん、3日くらいなら「婦人科系の病気の検査入院で」とも言えるかなとは思ったけど、私はもう、嘘をつく事に疲れ切ってしまいました。

上司に流産だろうがなんだろうが言いたかった。

夫と電車の中でメッセンジャー。夫はネット上でマタハラの体験談を見て、報告すると余計に傷つくことを言われないか、マタハラを受けないかということを心配してくれて、あまり報告することに対して乗り気ではなかったけど、説得して話すことにした。

報告の文言を考えて、心の中で報告の言葉を何度も復唱。
ネットで「流産 報告」と調べても具体的に何と話したらいいのか分からなくて、とても困った。
最終的には、「何のために今自分は報告するのか」ということを明確に上司にも伝え、その上で話を持って行こうと決めた。

上司に話しかけるのも心臓がドキドキして来るしい。
早くしないと私も上司も会議に入ってしまう。

続く。次回は具体的に何と報告したのかと、報告を受けた上司からの思わぬ言葉に驚いた話。